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Geocrítica Enseñanza

HUMOR, CIENCIA Y PEDAGOGÍA

 

El humor es útil en todas las situaciones. También en la ciencia. Permite distanciarse de lo que se hace, mirarlo desde afuera, adoptar una actitud crítica ante las prácticas o las creencias habituales.

Es también importante en la enseñanza. Un chiste oportuno en una clase (presencial, por supuesto) es muy adecuado para relajarse y ver desde otra perspectiva el problema que se trata.

Hemos creído interesante iniciar en Geocrítica una sección sobre “Humor y ciencia”, o “Humor, ciencia y pedagogía”.

Publicamos aquí algunos chistes que hemos ido reuniendo sobre la práctica científica y docente. El objetivo es animar a otros lectores a que nos envíen aquellos que puedan encontrar, y que estimen relevantes.

 

CHISTES CIENTÍFICOS

El matemático

Unos exploradores que viajaban en un globo se pierden y no saben donde están. Ven unas personas en tierra y se acercan. Uno del globo pregunta:

-¿Donde estamos?

Respuesta: -En un globo.

Comentario de un viajero: -Sin duda es un matemático. Una respuesta exacta pero inútil.


El geógrafo

El geógrafo es como un pato: anda y no sabe andar, nada y no sabe nadar, vuela y no sabe volar.


Homo Oeconomicus

Tres náufragos en una isla desierta tenían solo con una lata de conservas y sin abrelatas. Deciden aplicar cada uno sus conocimientos para ver cómo abrirla.

El químico: - Si tenemos en cuenta el proceso de oxidación tal vez consigamos que se debilite la lata y podremos abrila.

El físico: -Podríamos aplicar una fuerza, que seguramente rompería la lata..

El economista: -Supongamos que tenemos un abrelatas. En ese caso...


Inversiones

Hagamos un comparativo de los rendimientos que hubieses obtenido con diferentes inversiones al cabo de un año. 

- Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de NORTEL, ahora tendrías $ 49 !!  - Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de ENRON, ahora tendrías $ 16,50 !!  - Si hace un año hubieses comprado $ 1000 en acciones de WORLDCOM, ahora tendrías $ 4,83 !!  - En cambio, si hubieses usado ese dinero para comprar botellas de  CERVEZA (costo promedio $ 0,90 en el súper, no cotizan en bolsa),  hubieses obtenido 1.110 botellas.    Te las hubieses ido bebiendo a lo largo de todo el año (a razón de  tres cervezas al día así que hubiese sido un año MUY FELIZ sin duda).    Luego, juntando los envases te hubiesen pagado $ 0,20 cada uno  con lo que en este momento tendrías $ 222 !!  Conclusiones:  Para la misma inversión inicial de $ 1000  - NORTEL = $ 49 - ENRON = $ 16,50 - WORLDCOM = $ 4,83 - CERVEZA = $ 222 (más un año de felicidad alcohólica :-)  No le hagas caso a falsos profetas financieros, yupies o analistas high tech !! el mejor negocio siempre ha sido BEBER TODO EL AÑO y RECICLAR las botellas !! 


Interpretación de los sueños

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños ¿Que querrá decir?.

El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un

paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga

nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños".


Encuesta social

Una encuesta mundial realizada por la UNESCO ha constituido un completo fracaso. Se trataba de que en distintos países se contestara a esta pregunta:

"Por favor, diga honestamente cual es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"


Demostración científica

En un congreso científico un biólogo, presenta el resultado de un experimento. De una cajita saca una pulga y la pone sobre la mesa. Da un golpe sobre la mesa y ordena:

-Salta.

Y la pulga salta unos 50 cm. Le quita dos patas, la pone de nuevo en el punto de partida y vuelve a ordenar:

-Salta.

La pulga salta de nuevo.

Le quita otras dos patas, y repite la orden, y la pulga, aunque con dificultades, salta nuevamente..

Le arranca las dos patas que le quedaban y otra vez ordena:

-Salta.

Y la pulga no se mueve.

El biólogo concluye triunfante:

-He ahí la prueba de lo que quería demostrar: que las pulgas sin patas se vuelven sordas.


Ética empresarial

El hijo de un respetable empresario, le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética empresarial".  El padre lo escucha y le dice:

- Es un problema muy complejo y delicado... Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo.

Imagínate que tú estás atendiendo la caja del negocio y viene una viejecita y te tiene que pagar 5 euros.

Se equivoca y te entrega 50 euros y sale hacia la calle. Ahí surge la ética empresaria... el gran dilema... el desafío a tu enteraza y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma, con solo tu conciencias... O sea, ¿se lo dices al socio o no se lo dices?.


Guía práctica para la ciencia moderna


Previsión sismológica

Ante la previsión de un terremoto, el Instituto Sismológico Nacional envía un mensaje al alcalde de un  pueblo castellano:

"Nuestros instrumentos han detectado la probabilidad de un movimiento telúrico en esa zona en las próximas 36 horas: Mercalli 7, Ritcher 8. Por favor, tomar medidas y confirmar".

Pasaron los días y no había respuesta, hasta que una semana más tarde el alcalde comunicó al Instituto.:

"Movimiento telúrico totalmente sofocado. 150 detenidos. Un turista apellidado Mercalli  está siendo interrogado. No les contestamos antes porque la semana pasada hubo un terremoto de puta madre".


Medicina

-Doctor, ¿qué dijo usted, Libra o Escorpión?

-Cáncer señora, cáncer

 

VIDA UNIVERSITARIA

Profesorado

Dos leones escapados de un circo llegan a una ciudad y deciden buscarse la vida separadamente y reunirse de nuevo un mes más tarde. Al cabo del mes uno aparece muy flaco y el otro gordo y lustroso. Pregunta éste cómo le ha ido:

-Muy mal. En la ciudad es difícil encontrar comida, los gatos me arañaban, los perros saben mucho y se escapan o muerden, solo he podido subsistir comiendo restos cerca de un mercado. Y tú, ¿como estás tan gordo?

-Al entrar en la ciudad me refugié en un edificio que llaman la universidad y me escondí. Cada día me fui comiendo a un profesor y he podido estar muy bien, porque en todo el mes no se ha enterado nadie.


La dignidad del Catedrático (se cuenta como un hecho real)

Se cuenta de un Catedrático de Derecho de la Universidad de Valencia le dijo un día a su Adjunto:

-Mañana iremos a Roma al Congreso de Derecho.... Saldremos en el avión de las 10 de la mañana y llegaremos a Roma al medio día. Por la tarde asistiremos a la inauguración del Congreso. Y regresaremos el sábado.

Se despiden cordialmente y a la mañana siguiente el Catedrático se encuentra al Adjunto en el aeropuerto:

-¿Qué hace usted aquí?, pregunta

-¿No dijo usted que hoy iríamos a Roma?, responde el Adjunto.

-Nos, la Cátedra, aclaró el Catedrático.


Formación literaria

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?


Las fases del profesor

A lo largo de su vida el profesor atraviesa por diversas fases. Primero es Sancho el Fuerte, luego Sancho el Bravo. Y sucesivamente, Sancho el Justo, Sancho el Bueno y Sancho Panza


Centros de excelencia

Un tipo va por la montaña y encuentra a un pastor y su rebaño.

-¿Me da una oveja si le acierto cuantas hay en el rebaño?

El pastor: -¿Sin contarla una por una?

-Si

El pastor: -De acuerdo

El tipo saca de su mochila un ordenador, que llevaba un GPS, lo conecta a un satélite, éste toma una fotografía, la envía al ordenador, que la procesa y da el resultado.

-Tiene usted exactamente 241 ovejas.

El pastor: -Es verdad. Puede elegir la que quiera.

Una vez que el caminante la ha seleccionado el pastor dice: -Si le digo de qué centro universitario es usted ¿me aclarará una duda?

-Desde luego

El pastor: -Usted es del Departamento de Geografía Física de la Universidad de ….

-Impresionante. ¿como lo ha sabido?

El pastor:- Muy facil. Lleva usted en la mochila una pegatina de que dice Departamento de Geografía Física de la Universidad de …, está usted caminando por la montaña, lo que indica que es geógrafo, y tiene el equipamiento técnico y los conocimientos que se dan en ese centro de excelencia. Pero dígame ¿Si quería una de mis ovejas, porqué eligió mi perro?


Mapamundi

¿Cómo reconoces un bilbaíno en una librería? Es el único que pide el mapamundi de Bilbao.


Internet y la prensa

Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

Usos educativos:

Usos comerciales:

Usos festivos:

Otros usos:

Ah!!!!... Y por último, para enterarse de las noticias. ¿Me puedes decir que todo esto lo harías con el ordenador? ¡No lo creo!
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